Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:46 

Электричка

Сама по себе...
Почему-то именно путешествия на железнодорожном транспорте всегда приносят большее удовлетворение, чем передвижение на автобусе или на машине. Почему так?
Атмосфера, царящая на ж/д вокзалах, волшебна... Я испытываю какой-то детский восторг, когда, ожидая прибытия поезда, сижу в зале ожидания. Там всегда так много людей и глядя на них, пытаешься угадывать, куда они все едут. Вот женщины с сумками... скорее всего, они едут на дачу к своим грядкам. А вот прошла толпа молодых людей, которые ищут приключений и мечтают побывать везде и всюду и хорошо повеселиться. А вот идут родители с детьми и с большими чемоданами... Они, наверное, едут в отпуск куда-то далеко-далеко... Может, даже на море! Иногда можно увидеть иностранцев, что-то говорящих на своем непонятном языке... Еще одной категорией всегда прибывающих в зале людей являются либо цыгане, либо баптисты с кучей чумазых детишек разных возрастов... Но кто бы там ни был, все они куда-то едут.
Люблю электрички! До моей деревни ехать полтора часа. Обычно это время я либо читаю, либо слушаю музыку. А порой, просто устроившись у окна, под равномерное стучание колес любуюсь нашими красивейшими пейзажами. Какая же это все-таки красота, наша белорусская природа: леса, луга, маленькие и большие деревеньки!
Еще одно любимое занятие - наблюдать за людьми в вагоне, а именно за людьми, которые сидят рядом или напротив тебя. Они все такие разные! А по внешности можно сказать очень многое... Не все, но многое.
Совсем недавно ехала из деревни домой на электричке. И моими соседями были два молодых человека. Один ехал, видимо, из далека, а другой сел в вагон вместе со мной. Меня поразило, что они были абсолютные противоположности. Два абсолютно разных человека, с разными жизнями и интересами. Конечно, мое мнение может и не быть правдой. Я с ними не разговаривала. Все выводы сделаны только из наблюдейний в определенный момент времени и в определенной ситуации.
Один мой попутчик, тот который ехал из далека, был спокойный брюнет с ясно-голубыми глазами. Возраст - от 25 до 30 лет. По комплекции не очень высокий и коренастый. Одет был по-дорожному: джинсы и голубая клетчатая рубашка. Мне кажется, он простой рабочий. Мое впечатление о нем? Должно быть, веселый человек с добрыми запоминающимися глазами и "живой" мимикой. Он читал газету, кажется "Детективные истории". При чтении какого-то смешного анекдота или рассказа он так улыбнулся и у него было такое добродушное выражение лица, что я сама невольно улыбнулась в ответ. Но буквально, через несколько секуд лицо его стало серьезным, а затем опять посветлело. Вот эта способность резкого изменения мимики меня поразила больше всего. Наверное, мы все так делаем, но не обращаем внимания на это. Мне лично чаще встречаются люди с выражением лица "Отстаньте от меня! Я так устал! Лучше не трогайте!"
Второй мой попутчик - худощавый русый парнишка лет 18-20. Одет был деловито: рубашечка и брюки. С собой у него была сумка от ноутбука, в которую он так вцепился, что, казалось, что это самое дорогое, что у него есть. Он скорее занимается умственной деятельностью, чем тяжелым трудом. Но внешность у него совсем была не деловитая, скорее он был похож на запуганного зверька. Как только мы сели в поезд, он все теребил свою сумку и казалось, что что-то обдумывал. По его красным вспухшим глазам можно было сказать, что он давно не спал. Именно поэтому, как только он купил у проводника билет, просто уснул, оперевшись на свою сумку. В его выражении лица было что-то такое детское и наивное, что так и хотелось пожалеть.
И вот так мы и проехали этот путь. Три совсем незнакомых человека, со своими судьбами, своими жизнями, проблемами. Всего какой-то час. На этот час нас зачем-то свела судьба, чтобы больше мы не встретились. Так хочется верить, что все не случайно. Но я уверена, что ни один из них меня уже не помнит. Да и я их забуду через пару дней. Наверное, уже бы забыла, если бы не сконцентрировала на них внимание)
И вот сейчас думаю: сколько же в мире людей и какие они все разные... И объединить их может только одна поездка в пригородной электричке!


@музыка: Jennifer Lopez feat Pitbull - On the floor

@настроение: Дома лучше!

@темы: Полет мысли

16:13 

Моя формула счастья!

Сама по себе...
Твоя личная формула счастья: Любопытство + Интерес + Страх ..-.. ЛИС
Новое увлечение способно кардинально изменить твою жизнь, если ты не побоишься оттолкнуть свое искусственно придуманное настоящее и прыгнуть с головой в пугающую и притягательную неизвестность. Отключи мозг, закрой глаза, отпусти себя и научись снова чувствовать.

image
Пройти тест

@музыка: Radical Face - Welcome Home

@настроение: Наконец-то отдых!!!

@темы: Очередной тестик)

01:35 

Момент счастья

Сама по себе...
Салют... Поток завораживающих разноцветных вспышек над головой... Медленная песня со смыслом... И вы вдвоем в толпе... танцуете прижавшись друг к другу...
Ты смотришь на него влюбленным взглядом. Рада, что он рядом... такой родной!
Он, не отводя взгляда, еще сильнее прижимает тебя к себе и нежно целует.
А над головой яркие вспышки пронизывают небо и толпа восторженно аплодирует... Но вы этого уже не слышите...есть только ВЫ и ничего больше!

P.S. Пишу эти строчки, а в голове вертится отрывок из стихотворения неизвестного мне автора:
"А целовать ведь можно не любя,
А просто так, лишь ради поцелуя.
Как целовал когда-то ты меня,
Так будешь целовать другую..."



@музыка: Quest Pistols - Он рядом

@настроение: хочется новых эмоций, надоело жить прошлым

@темы: Полет мысли

02:00 

Откровение

Сама по себе...
Почему так больно? Не могу найти ответ... Никак.
Уже прошло 4 месяца... У него уже другая - девочка-малолеточка. Хотя разница в возрасте в 7 лет между парнем и девушкой это вполне нормально. Но так хочется гадостей наговорить... выплеснуть все... А по сравнению с 17-летней уже начинаешь чувствовать себя старухой в свои 21. Это неправильно так думать...
Надо было остановиться после первой попытки... Надо было... Но я этого не сделала...и НЕ жалею... Как бы не хотела, но не жалею... Мне с ним было хорошо... пока он не раскрыл свою сущность. Я его видела насквозь, но закрывала глаза на недостатки. А они оказались существенными, когда накалилась обстановка. Его трусость, проявляющаяся в том, что он сбегает при малейших трудностях... Притом в прямом смысле... просто пропадает... полностью игнорирует... и не пытается решить проблему. Ох, я от этого натерпелась...Это самое обидное. И я поняла, что при определенных ситуациях он ведет себя одинаково. За наши 7 месяцев я как будто прошла два одинаковых круга жизни. Вот что я писала, когда завершилась вторая последняя часть наших отношей.

Откровение!
Жизнь идет по кругу...Слышала уже эту теорию, но не верилось, пока не испытала на себе.
Казалось, все будет по-другому...надо учиться на ошибках, прощать ради любви, ради того,чтобы быть с человеком,который тебе действительно дорог, работать над собой, над ним, над отношениями... Казалось, что судьба дает нам шанс, и его нельзя ни в коем случае упускать... Я ошиблась... Не судьба нам дает шанс, а МЫ себе даем шанс и надеемся, что все будет по-другому! И мы совсем не хотим меняться...изменить человека очень сложно...он видит только недостатки окружающих людей, и не всегда замечает свои либо считает их незначительными...
В итоге опять что-то случается...
Воспоминания о прошлой боли едва зажили. Я простила. А я и не могла по-другому! Хотелось верить в сказку... Но видимо я не исключение, а правило, как говорится в одном американском фильме. Я старалась не вспоминать те дни, когда он в первый раз мне сделал больно, когда за 4 дня все, что существовало в моей жизни рухнуло... И вот сейчас спустя 4 месяца, все повторилось точь-в-точь...день в день... Правда реакция моя была совсем другая! Видимо я все-таки чему-то учусь... Подсознательно была готова к этому...
Да, в этот раз и я виновата...мы оба виноваты... И легче во всех своих несчастья и оплошностях винить других людей... Все это просто отмазки...если бы ни эта причина, была бы другая...
Нет, я не ненавижу его... я не злюсь на него... Я его просто ЛЮБЛЮ и буду любить, таким, какой он есть! И я ему благодарна за то, что теперь знаю, что это такое! Видимо мы опять не поняли друг друга!


Я считаю, что все случилось так, как должно было случиться. Я просто видела, что хотела видеть, верила, во что хотела верить. Я просто влюбилась и не видела очевидного: мы слишком разные...слишком.
Сейчас живу и понимаю, что он совсем-совсем не то... Что он вообще не тот человек, которого я представляла рядом с собой. Понимаю, что вообще его не знала никогда... Он умеет носить маски, прикидываться. Он не был принцем, но меня к нему тянуло. Очень... Обычная химия...
Но я скучаю... Нет, не по нему, а по тем ощущениям, всплескам эмоций, которые он во мне вызывал...
Он вынудил меня его ненавидеть...хотя я этого не хотела...
Прошло время, а я не могу его отпустить... Даже несмотря на то, что у меня не осталось ни одной его вещи. Не могу отпустить скорее из-за обиды... Он сам не понимает, чем обидел меня... Я в этом уверена...И тут уже не дело в наших отношениях, а скорее его отношение ко мне, как к человеку. Он ко всем своим друзьям так относится... Хотя уверял меня много раз об обратном. Друзья терпят... Но я-то ему не друг... И вряд ли когда-нибудь смогу им быть.
От него осталось лишь пара общих фотографий с друзьями... и все: больше ничего, чтобы напоминало о нем.
Может, и он меня не отпускает. У него мои диски, которые он так и не отдал, хотя я его и просила, переступая через свою гордость и опять же наталкиваясь на игнорирование. А недавно зачем-то позвонил узнать номер друга, хотя, уверена, что мог узнать как-нибудь по-другому... Этот непренужденный доброжелательный голос...как будто ничего не было... включил дурочка... Я не умею читать мысли...А жаль...
Наверное, у парней все проще, чем у девушек. Читала где-то цитату: "Для девушек любовь - история жизни, а для парней - эпизод жизни" (или что-то в этом роде). Вероятно, им легче со всем распроститься, начать все сначала.
Остается просто пережить это все. Сколько бы не понадобилось времени... Все пройдет... если уже не прошло... И мне абсолютно все равно где он и с кем...


@музыка: Виктория Дайнеко - Сотри его из memory

@настроение: Злость на себя

@темы: Наболевшее!

02:33 

Конец эпохи

Сама по себе...
Ну вот и конец... Кончилась эпоха Гарри Поттера... мальчика, который выжил. Помню мой восторг в детстве, когда читала взахлеб книги и ждала очередного фильма. Хотелось верить в эту сказку, что есть другой мир, есть волшебство. Со временем запал угас... книги были прочитаны...на фильмы ходила только, чтобы узнать, как экранизируют следующую книгу. Просто выросла. Но сегодня, посмотрев последний фильм, пришло осознание, что больше этого не будет: не будет когда-то любимых героев, приключений, волшебства... Целых 10 лет эта сказка мелькала в жизни, пусть и изредка. И стало грустно...
Все когда-нибудь кончается... И это закончилось... Но осталось в памяти...



И вот поддавшись слабости решила пройти тест... Правда, здесь задействовано более старое поколение, так называемых, Мародеров. Почитать забавно)
Результат теста

@музыка: Jonh Williams - Harry Potter - Theme (основная тема фильмов)

@настроение: Всегда грустно, когда приходит конец чего-нибудь хорошего...

@темы: Cinema, Очередной тестик)

21:49 

Мечты vs страх

Сама по себе...
Мечты не должны оставаться мечтами... На то они и мечты, чтобы к ним стремиться! Делать все, чтобы добиться своего.
Но порой привыкаешь к мечтаниям, к идеальным образам в голове до такой степени, что становится страшно, а вдруг все будет не так?
Осознание этого приходит, когда появляется возможность реализовать свою мечту в жизнь ...
Появляются сомнения, нерешительность, страх... Все это проявление человеческой натуры... И тут уж все зависит от человека, его характера, силы воли, желания добиться своего...
Если ты привык рисковать и идти напролом, тогда все просто, ты просто идешь к намеченной цели. Ну а если ты никогда в жизни ничем важным не рисковал? Если всегда получалось обходить острые углы? А сейчас на кану многое... Что тогда?
В принципе, ответ известен... Если действительно хочешь чего-то добиться, а не быть рядовым работягой, нужно действовать, рисковать.
В жизни ничего не дается легко. Особенно, если начинать с нуля! Но когда стоишь на пороге и знаешь, сколько тебе еще предстоит испытать трудностей для осуществления своей мечты, очень сложно сохранить запал, не отступить... Хотя новая жизнь так заманчива...
И вот перед тобой два пути: либо вести свою размеренную, пресную жизнь с редкими неяркими вспышками событий, либо погрузиться в ту пучину страстей и постоянного движения, насыщенность событий, новых впечатлений и людей. Это завораживает... А ощущение удовлетворенности собой: "Вот смотрите, чего я добилась!" - заставляет сердце замирать от восторга... Мечты... Они сладки, но реальность жестока...
И возникает еще один вопрос: "А справлюсь ли я?"
И опять ответ прост: "Надо просто поверить в себя!" Как бы банально это не звучало... Само ничего не сделается. И, если ты этого действительно хочешь, у тебя все получится! И хватит терпения и силы воли в преодолении всех своих страхов. Ведь впереди именно та жизнь, о которой ты мечтаешь!!!

@музыка: Don Omar ft. Lucenzo, Daddy Yankee &_ Arcangel - Danza Kuduro

@настроение: СОМНЕНИЯ!

@темы: Полет мысли

23:11 

Сессия

Сама по себе...
Предпоследняя сессия...
Учишь, учишь, учишь... 3-4 дня сидишь над конспектами...А зачем? Чтобы потом написать свои вопросы за 45-50 минут и все выкинуть из головы. Какая-то неправильная математика)
Я всегда учу, даже когда есть шпоры... В принципе, шпоры нужны только для подстраховки: а вдруг я вообще ничего не вспомню! Хотя в таких ситуациях я занимаюсь творчеством, которое называется сочинение на вольную тему! И чем старше курс, тем легче сочинять: как-никак богаж знаний увеличивается) И преподаватели всегда оценивают мои старания!

Наверное, у каждого студента есть свой талисман или приметы, которую он берет на экзамен, какая-нибудь последовательность действий, традиций... У меня это кулончик в виде бабочки... Всегда его одеваю на экзамен... Но надо рассчитывать на свои силы... Все эти амулеты дают только большую уверенность в своих знаниях.
Еще один мой бзик на экзаменах: всегда вытягивать билет самой. Во-первых, я, обычно, вытягиваю очень удачные билеты, во-вторых, если вдруг попадает паршивый билет, в этом некого обвинять, кроме себя... Это психологически легче... не возникает вопроса: а вот, если бы я сама тянула, был бы билет лучше...
Объясню некоторые моменты проведения экзаменов в моем университете: мы экзамены сдаем письменно...пришел, вытянул билет или тебе раздали... в билете от 3 до 6 вопросов... потом пишешь...сдаешь и идешь гулять, пока не проверят... Недостаток такого способа сдачи: не знаешь, чего ждать от преподавателей...и порой оценка может быть очень неожиданной... хотя иногда можно добиться ее улучшения, главное быть упертым и доказывать, что ты все знаешь

А еще меня в сессии поражает проявление человеческой натуры... Не знаю, как у других, но у нас некоторые люди готовы приехать за 2-3 часа до экзамена, чтобы занять лучшее место... На мой взгляд, это мелочно... Ну, конечно, как еще себя вести, если одна надежда - списать... А само меня бесит, когда тебя спрашивают ты учил или списывать будешь. А когда отвечаешь, что учил, так на тебя так посмотрят, как на ненормальную...типа "Тебе, что делать нечего!!!" Вот такой у нас менталитет...

Перед самим экзаменом такая каша в голове...столько информации... нет бы учить по мере написания конспекта... так нет... надо за пару дней впихнуть в голову целый учебник... А самое ужасное состояние, когда сдаешь экзамен по предмету, который ты совсем не понимаешь... Но наш мозг своеобразная часть организма... Когда ты получаешь свои вопросы и концентрируешься на них, то все вспоминается(если, конечно, этот материал учился). НЕ РАЗ проверено на себе...


@настроение: Убийственное!!!!!

@темы: Полет мысли

21:52 

Дневник

Сама по себе...
Речь идет не о так популярном сейчас электронном дневнике, а об обычном блокноте или тетрадке, в котором от руки написана вся жизнь. Для чего нужны такие дневники??? А чтобы выплескивать все наболевшее, мучающее долгое время или делиться новыми эмоциями и впечатлениями,наблюдениями. Когда в голове много мыслей, рассуждений либо просто заморочек, именно бумажный дневник спасает... Ты можешь писать все, что придет тебе в голову, не думая о пунктуации, выражениях. Листы выдержат все: можно ругаться, жаловаться, обижаться либо нести влюбленную чушь... И никто не подумает, что ты сумасшедшая))) В этом преимущество дневника! И поверьте, когда изложишь все на бумаге, становится легче, как будто все эти мысли ушли, перетекли из головы по руке на бумагу и там остались. На себе проверено: когда все наболевшее напишешь, как будто легче дышится)
Я веду дневник с 12 лет... Получается уже около 10 лет... Много))) Иногда перечитываю. Это позволяет увидеть, как я изменилась. Порой даже смешно читать!!! Хотя перед Новым 2011 годом я их все порвала и получила такое удовольствие от рвения бумаги. Ведь вместе с ней я порвала все негативные переживания прошлого... Можно сказать: "Оставила прошлое в прошлом!" НО... я не смогла расстаться с хорошими воспоминаниями, переломными моментами жизни, которых было не так уж много. Скорее всего, это из-за боязни забыть эти важные для меня моменты, те чувства, которые я тогда испытывала. И я просто внесла данные в компьютерный дневник!
А есть еще размышления, мечты, которые вслух кажутся глупыми. Но они тоже важны.
Выписки из моих дневников:
10 сентября 2009 года (четверг)
15 сентября 2009 года (вторник)
17 марта 2010 года (среда)
1 апреля 2010 года (четверг)
1 мая 2010 года (суббота)



P.S. "Если не записывать, все забудется. А воспоминания важны" - цитата в тему из сериала "Дневники вампира" [хотя не люблю этот сериали: осилила только первую серию, где и была эта фраза)]

@музыка: The Offspring - You're Gonna Go Far, Kid (реклама Pepci)

@настроение: Ностальгия

@темы: Полет мысли

22:46 

Немного странно....

Сама по себе...
Странно, непривычно - обычные чувства, когда познаешь что-то новое... Вот и для меня Diary что-то необычное. Как будто это совсем другая планета, другой мир.
Подружка давно звала зарегиться, но я все не решалась... О чем здесь писать??? Да и с сочинениями у меня плохова-то всегда было... Но я все-таки решилась заглянуть в этот мирок) Осмотрюсь, понаблюдаю...может что и получится!
Тем более я всегда настроена пробовать что-то новое! Примерно уже год я живу под девизом "В этой жизни нужно попробовать всё!" Пусть не все получается, но ты попробовал и теперь знаешь, что не твое, а от чего ты воссторге и хочешь повторить)
Можно сказать таким образом я ищу себя. Пока не нашла) Ну что поделаешь, если ничего не цепляет, а если и зацепит, то ненадолго. Для кого-то уходит целая жизнь, чтобы узнать цель жизни. Но я так не хочу) Типичный диагноз современных людей: "Хочу все и сразу ПРЯМО СЕЙЧАС!" И я им тоже частично заражена)


P.S. Всем ПРИВЕТ, кто забредет на мои странички))))

@настроение: Заинтересованна)

@темы: Полет мысли

Определения жизни

главная