Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: наболевшее! (список заголовков)
23:28 

План на месяц

Сама по себе...
Мой стабильный план на месяц состоит всего из двух пунктов:
1. сдать ГЭК, который неумолимо приближается... 14 февраля - розовый день моего календаря (другого маркера не нашлось)... куча тем в мою бедную головку... После двух дней подготовки уже готова лезть на стену! Но я добросовестный студент, который не боится трудностей!!!
2. практика в банке... Начало практики всегда какое-то сумбурное: не знаешь, что надо делать, куда идти... Но это уже мелочи)
Сейчас моя жизнь крутится вокруг первого пункта и ни о чем другом я не могу думать...


@настроение: замеченное

@темы: Наболевшее!

02:00 

Откровение

Сама по себе...
Почему так больно? Не могу найти ответ... Никак.
Уже прошло 4 месяца... У него уже другая - девочка-малолеточка. Хотя разница в возрасте в 7 лет между парнем и девушкой это вполне нормально. Но так хочется гадостей наговорить... выплеснуть все... А по сравнению с 17-летней уже начинаешь чувствовать себя старухой в свои 21. Это неправильно так думать...
Надо было остановиться после первой попытки... Надо было... Но я этого не сделала...и НЕ жалею... Как бы не хотела, но не жалею... Мне с ним было хорошо... пока он не раскрыл свою сущность. Я его видела насквозь, но закрывала глаза на недостатки. А они оказались существенными, когда накалилась обстановка. Его трусость, проявляющаяся в том, что он сбегает при малейших трудностях... Притом в прямом смысле... просто пропадает... полностью игнорирует... и не пытается решить проблему. Ох, я от этого натерпелась...Это самое обидное. И я поняла, что при определенных ситуациях он ведет себя одинаково. За наши 7 месяцев я как будто прошла два одинаковых круга жизни. Вот что я писала, когда завершилась вторая последняя часть наших отношей.

Откровение!
Жизнь идет по кругу...Слышала уже эту теорию, но не верилось, пока не испытала на себе.
Казалось, все будет по-другому...надо учиться на ошибках, прощать ради любви, ради того,чтобы быть с человеком,который тебе действительно дорог, работать над собой, над ним, над отношениями... Казалось, что судьба дает нам шанс, и его нельзя ни в коем случае упускать... Я ошиблась... Не судьба нам дает шанс, а МЫ себе даем шанс и надеемся, что все будет по-другому! И мы совсем не хотим меняться...изменить человека очень сложно...он видит только недостатки окружающих людей, и не всегда замечает свои либо считает их незначительными...
В итоге опять что-то случается...
Воспоминания о прошлой боли едва зажили. Я простила. А я и не могла по-другому! Хотелось верить в сказку... Но видимо я не исключение, а правило, как говорится в одном американском фильме. Я старалась не вспоминать те дни, когда он в первый раз мне сделал больно, когда за 4 дня все, что существовало в моей жизни рухнуло... И вот сейчас спустя 4 месяца, все повторилось точь-в-точь...день в день... Правда реакция моя была совсем другая! Видимо я все-таки чему-то учусь... Подсознательно была готова к этому...
Да, в этот раз и я виновата...мы оба виноваты... И легче во всех своих несчастья и оплошностях винить других людей... Все это просто отмазки...если бы ни эта причина, была бы другая...
Нет, я не ненавижу его... я не злюсь на него... Я его просто ЛЮБЛЮ и буду любить, таким, какой он есть! И я ему благодарна за то, что теперь знаю, что это такое! Видимо мы опять не поняли друг друга!


Я считаю, что все случилось так, как должно было случиться. Я просто видела, что хотела видеть, верила, во что хотела верить. Я просто влюбилась и не видела очевидного: мы слишком разные...слишком.
Сейчас живу и понимаю, что он совсем-совсем не то... Что он вообще не тот человек, которого я представляла рядом с собой. Понимаю, что вообще его не знала никогда... Он умеет носить маски, прикидываться. Он не был принцем, но меня к нему тянуло. Очень... Обычная химия...
Но я скучаю... Нет, не по нему, а по тем ощущениям, всплескам эмоций, которые он во мне вызывал...
Он вынудил меня его ненавидеть...хотя я этого не хотела...
Прошло время, а я не могу его отпустить... Даже несмотря на то, что у меня не осталось ни одной его вещи. Не могу отпустить скорее из-за обиды... Он сам не понимает, чем обидел меня... Я в этом уверена...И тут уже не дело в наших отношениях, а скорее его отношение ко мне, как к человеку. Он ко всем своим друзьям так относится... Хотя уверял меня много раз об обратном. Друзья терпят... Но я-то ему не друг... И вряд ли когда-нибудь смогу им быть.
От него осталось лишь пара общих фотографий с друзьями... и все: больше ничего, чтобы напоминало о нем.
Может, и он меня не отпускает. У него мои диски, которые он так и не отдал, хотя я его и просила, переступая через свою гордость и опять же наталкиваясь на игнорирование. А недавно зачем-то позвонил узнать номер друга, хотя, уверена, что мог узнать как-нибудь по-другому... Этот непренужденный доброжелательный голос...как будто ничего не было... включил дурочка... Я не умею читать мысли...А жаль...
Наверное, у парней все проще, чем у девушек. Читала где-то цитату: "Для девушек любовь - история жизни, а для парней - эпизод жизни" (или что-то в этом роде). Вероятно, им легче со всем распроститься, начать все сначала.
Остается просто пережить это все. Сколько бы не понадобилось времени... Все пройдет... если уже не прошло... И мне абсолютно все равно где он и с кем...


@музыка: Виктория Дайнеко - Сотри его из memory

@настроение: Злость на себя

@темы: Наболевшее!

Определения жизни

главная